Kalua tallinnasta homoseksuaaliseen ylikerroin forum

Helsingin Uutiset kehäpainos Lue ilmaiseksi! Helsingin Uutiset metropainos Lue ilmaiseksi! Ammatti- ja järjestölehdet Asuminen, rakentaminen ja puutarhanhoito Autot ja moottoriajoneuvot Metsästys, kalastus, aseet 7. Ruoka ja juoma Talouselämä ja yritystoiminta Tietotekniikka ja tietoliikenne Urheilu ja liikunta Rekisteröidy Tietoa palvelusta Asiakaspalvelu Kustantajille.

Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä" Minä siihen: Mikä vittua toi nyt oli? Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa" Tajusin, että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan, joten aloin nukkumaan. Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle, jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon.

Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen. Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin, että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla, jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.

Hän oli niin innostunut Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan: Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena".

Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää, että olen sitä viisaampi.. Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan.

Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan. Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria. Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys! Toisella oli mukana kolmevuotias poika. Mitä myyt, tiedusteli toinen. Virolainen, karjalainen ja savolainen olivat metsästämässä Afrikassa.

Ensin palasi leiriin virolainen. Hän sanoi saaneensa saaliikseen seepran ja kanin. Hän oli saanut kolme antilooppia. Hän sanoi saaneensa kahdeksan notmiitä. Toiset kysyivät, mitä ihmeen notmiitä? Savolainen kertoi, että kun hän oli ampunut niitä, ne olivat juosseet pensaasta toiseen ja huutaneet: Ei kaivanne liiemmin selittelyjä..

Ja lisää anaalitason huumoria.. Kaksi juoppoa istuu baarissa. Ruotsalainen, britti, italialainen ja ranskalainen keskustelivat siitä, mitä nimitystä kussakin maassa käytettiin miehisestä sukuelimestä, eli mulkusta. Ruotsalainen sai ensiksi puheenvuoron. Sillä se nousee aina seisomaan kun naisia on läsnä. Kulkeehan sekin suusta suuhun! Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia Tää on wanha mutta laitan sen silti Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.

Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi, miten rennoksi olo muuttuikin.

Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta, Hyvä pastori Jussilainen! Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen.

Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina: Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man": Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

He olivat, aivan oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö. Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa. Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti",olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä. Näin toiseksi viimeisenä päivänä Tammikuuta, Mitä baarimikko sanoi, kun Kaisa Varis tilasi Bloody Maryn?

Kaks piikoo kävelj saanan ohi, jota renki olj lämmittelemässä. Pasi painoi käsivarttaan ja piippaus loppui. Seiska ja Pave katsoivat Pasia kysyvästi. Seiska nosti kämmenensä  korvalleen ja alkoi puhua. Pave tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän vallan jäisi alakynteen, Pave päättä tehdä jotain yhtä vaikuttavaa kuin Pasi ja Seiska. Pave kävelee pois saunasta ja menee paskahuussiin. Hetken kuluttua Pave tulee ulos pala WC-paperia perseestään roikkuen. Pasi ja Seiska kohottavat kulmakarvojaan, johon Pave toteaa: Tuonko sen ehkä kolalla?

No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti. Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla??? Molemmat on pantu alulle raviradan parkkipaikalla. Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoi sen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä.

Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin.

Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen. Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle mokomalle: Suomipoika turistina ja Iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita. Päättivät mennä ulos tappelemaan. Heti suomipoika otti lukua ja kun heräsi, niin kysyi: Japanilainen kumarsi ja sanoi: He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.

Suomipoika otti lukua jälleen, heräsi ja kysyi: He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Tällä kertaa japanilainen otti lukua ja kysyi: Suomipoika kumarsi ja sanoi: Se oli Toyotan tunkki.

Pasi, Seiska ja Pave olivat autiolla saarella. Monen vuoden jälkeen he löysivät lampun, josta heidän eteensä ilmestyi henki. Henki lupasi jokaiselle kolmen sijasta ainoastaan yhden toivomuksen. Pave mietti pitkään ja toivoi: Mitä yhteistä on mopedilla ja blondilla? Maailman nopein muurari on nainen.

Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä Mitä yhteistä on pinaatin syömisellä ja anaaliseksillä? Mikä on naisen ja roskapussin ero? Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa. Yksitoista lausetta, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta. Sinä olet niin seksikäs krapulassa. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta vaikka itsellesi pari golfmailaa.

Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi; mene vain poikien kanssa ulos, se vähentää stressiä. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.

Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat. Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun? Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?

Koska heillä ei ole munia mitä rapsuttaa. Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi. Miksi kutsutaan velttoa kudosta peniksen ympärillä? Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen: Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen kuinka kaunis minä olen? Se ei ole synti, se on erehdys. Mitä yhteistä on insinöörillä ja impotentilla? Molemmat tietää mitä tehdä, mutta kumpikaan ei vaan pysty tekemään hommiaan. Kolme laihialaista oli junamatkalla ja he olivat joutuneet ostamaan liput.

Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä joilla oli vain yksi lippu. Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumi. Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan.

Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi: Ja lippu ojennettiin oven alta. Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taasen suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä, laihialaiset tuumivat. Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi: Lääkäri totesi, että onnistuuhan se.

Leikkauksen jälkeen lääkäri sanoi potilaalle: Finnairin virheraportit Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen. Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa. Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu. Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.

Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää. Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa. Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

Jokin ohjaamossa on irti. Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen. Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä. Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan. Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua. Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin. Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä. Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni. Ääni laskettu uskottavalle tasolle. Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen. Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi Arvelen, että tuulilasissa on särö.

Arvelen, että saatat olla oikeassa. Moottori numero 3 puuttuu. Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi. Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi. Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein on tekemässä. Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1: Mies vilkaisee kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1: Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä.

Hän kysyy tältäkin intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo katsovansa kelloa. Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon olevan 2: Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan 2: Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta: Mikä on keltainen ja näyttää neekerin päällä hyvältä? Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi.

Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut. Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. He tutkivat pitkän aikaa hyllyjä, mutta eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, sillä hetken kuluttua koko joukko tuli neuvontaan. Joukkoa johtava Viisas kysyi informaatikolta: Onko Suomessa olemassa senttistä kääpiönunnaa?

Ei ole, vastasi informaatikko. Onko Pohjoismaissa olemassa senttistä kääpiönunnaa? Onko Euroopassa olemassa senttistä kääpiönunnaa? Entä onko koko maapallolla olemassa senttistä kääpiönunnaa? Ei, ei varmaankaan ole. En ole kuullut, että sellaista olisi missään maailmassa. Silloin koko kääpiöjoukko puhkesi huutamaan: Jörö on pannut pingviiniä! Miksi vessanpönttö on parempi vaihtoehto kuin Susan Kuronen? Mitä saa jos yhdistää mustan miehen ja mustekalan?

Äiti, äiti, isä sammui! Satiainen haki asuntoa,välittäjä ehdotti Matti eskon viiksiä, viikon päästä satiainen valitti, että ukko vaan viheltelee ja lauleskelee, on pirun kova meteli, ei pysty nukkumaan. Välittäjä ehdotti toista asuntoa, Juha Miedon partaa. Pari viikkoa meni, niin satiainen valitti että ukko vaan hiihtelee ja hakkaa halkoja, on helvetin kylmä ja vetoisaa, onko mitään muuta?

Ei ole kuin Paula Koivuniemen tussu. Ok, kokeillaan sanoi satiainen. Parin päivän päästä tuli satiainen kiukkua puhkuen välittäjän luokse: Eihän tästä perkele tule mitään!! Löysin taas itseni Matti Eskon viiksistä!

Seitsemää pientä kääpiötä kiinnosti tietää,miltä Lumikki näyttää alastomana. Lumikin huone oli tietysti yläkerrassa,niinpä kääpiöt päättivät ulkona kiivetä toinen toisensa päälle,niin että ylin jo yltäisi näkemää lumikin ikkunasta sisälle!

Koska kääpiöt olivat huonokuuloisia he sopivat että ylin kertoo alemmalle ja alempi taas toistaa alemalle jne. Aikansa odoteltuaan Lumikki vihdoin alkoi riisuutua, kuului: Mies tulee juosten kotiin ja huutaa jo ovelta vaimolleen: Pakkaanko bikinit vai toppatakin?

Gigantin myyjä totesi saaneensa vähemmän palkkaa kuin aiemmin. Tutkittuaan palkan tilillepanoa tarkemmin oli siinä saate jossa luki. Ruotsalainen, englantilainen, italialainen ja ranskalainen keskustelivat siitä, mitä nimitystä kussakin maassa käytettiin miehen sukukalleuksista: Ruotsalainen sai ensiksi puheenvuoron: Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat?

Miksi muuten naisilla loppuu kuukautiset? Miks naiset aina kattoo pornoleffat kokonaan? No kun ne luulee että lopussa mennään naimisiin. Tälle päivälle tositapahtuma tältä aamulta!!! Lähes sokea ja liikuntarajoitteinen Pave oli tekemässä aamu tömpsyä, Sen että kohdistin linssit niin jumal Samoihin aikoihin oli tositapahtuma Vilnasta: En ollut leimannut linjan-autonkuljettajalta ostaamaani lippua. Tuli mentya rennosti vain veivautuen autoon istumaan "meditoimaan". Sanoin, etta kuski on tiettavasti salaliitossa kanssanne, ettei voinut sitten muistuttaa lipun tarvittavan erikseen leimata.

Sanoin, etta eikun kyttikselle jos niin vaaditte. Heidan autossan sitten pahemman sateen pideltyani sanoin, etta jos tosiaan viela saan tasta virallisen kuitin, voin suorittaa tarkastussumman oma ajatus: Veivat sitten keskustan alueen kupeeseen ja toivottivat hyvia paivanjatkoja. Enaa ei yhtaan vituta. Sen verran huokeaa viina Scotch taala ja se nousee tassa paahan. Netista katsoin, etta taalla on nama paheet halpoja melko pieni alkoholivero.

Senuku kauppakeskuksen BMS joku computerai tms. Ainakin aihioita taydennykseksi ilman teostomaksua ostettava mukaan Suomeen.

Hyva paikka vaikka Pasille, jos Tallinnaa pitemmalle on halu matkailla. Mitä eroa on tuhmalla naisella ja laskukoneella? Laskukone jakaa ja kertoo, mutta tuhma nainen ei kerro. Meidän perheen aamun avaus; Isäntä laulaa "virren", Ja kyllä siinä mukula saa sen herätyksen että kamat lentelee ja Vit Luontotyttö sattui valumaan vauhdilla puusta alas, ja siinä rytäkässä meni tikku pimperoon.

Huuto oli hirvee, ja eikun pikaisesti lääkäriin. Lääkäri tutki vehjeksen, totesi tilanteen ja poistui. Tyttö makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun kädenkäänteessä, kipu hellitti hetimiten. Tyttö  tivasi, että miks perkeleessä se niin kauan kesti? Kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan.

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? Kun käkikellon vetää, se sanoo tik tak. Kun ruotsalaista vetää, se sanoo tack tack. Blondi tuli saunasta ja näki täyden roskapussin. Päätti viedä sen heti roskalaatikkoon ja tietenkin alasti, eihän siellä tähän aikaan ketään käy.

Sattui naapurin isäntä tulemaan kontille samaan aikaan. Blondi työnsi päänsä roskalaatikkoon ettei naapuri tunnistaisi häntä. Naapuri näki laatikon laidalla paljaan perseen ja teki temput takaapäin. Isäntä meni kotio ja tuumasi vaimolleen "Et ikinä usko kuinka hyvää tavaraa nykyään heitetään pois".

Olet liian juovuksissa, jos: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? Hän ostaa yhden sijasta kaksi koria olutta. Mitä yhteistä on anopilla ja pullolla shamppanjaa?

Molemmat on parhaimmillaan kylmänä ja avattuna. Tuli mieleen, kun näin Hummerin H2. Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella.

Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa. Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua.

Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu. Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista.

Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen. Kohta se taitaa autioitua tämäkin foorumi.. Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla. Koska te kaikki olette hyvin nuoria, sanoi Pyhä Pietari, päästän teidät kaikki takaisin. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne. Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta.

Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua. Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa. Ystävykset palautettiin siis maan pinnalle, sattumalta baarin eteen. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin.

Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään. Järkyttyneenä amerikkalainen ja ruotaslainen jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla jonkun kadottaman lompakon. Hän kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään. Mitä yhteistä on Hiroshiman atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla?

Miksi naiset juovat nykyään enemmän? Koska siteet on niin imukykyisiä että kurkku on aina kuiva. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: Nainen on alastomana kontillaan lattialla ja vetelee rintojaan.

Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan. Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen.

Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelivat elekielellä. Oooon se päivä vielä huomennakin. Mitä eroa on naisella ja lautasella? Lautasen voi nuolla kuivaksi.

Naistutkimuksen merkittävimmät saavutukset Nyt ei enää tarvitse vähätellä naistutkimusta tieteenä. Alle on koottu tärkeimmät tutkimusongelmat ja -tulokset. Miksi Jumala loi naisen? Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut? Miten kissasta tehdään lehmä? Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä? Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista? Miksi morsian pukeutuu valkoiseen? Mistä tietää että vaimo on kuollut?

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä? Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi? Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään? Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla. Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi: Ennen kuin sain silmälasit oli niin helppo selvitä liikenteessä, mutta nyt autoja tulee joka puolelta.

Nainen meni miehensä kanssa lääkärin puheille. Tarkastuksen jälkeen tohtori vei vaimon sivummalle ja sanoi: Valmista joka aamu hänelle terveellinen aamiainen ja lähetä hänet töihin hyvillä mielin. Valmista lounaaksi hänelle lämmin, ravitseva ateria ja saa hänet hyvälle tuulelle, ennen kuin hän lähtee taas töihin. Valmista päivälliseksi erityisen hieno ateria äläkä kuormita häntä kotiaskareilla.

Hoida häntä kaikin tavoin. Matkalla kotiin aviomies kysyi vaimoltaan, mitä lääkäri oli sanonut. Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille tiukan puhuttelun ja laittoi sen jälkeen vielä oveensa pienen kyltin: Kun hän tuli ruokatunnilta oli joku teipannut viereen lapun: Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin.

Tähän ei kyllä auta mikään muu kuin että siirrytte yöksi nukkumaan toiseen huoneeseen. Jo pitkään Romukauppias Narri Hiukkanen oli käyttäytynyt omituisesti töissä ja päätyi lopulta psykiatrin puheille: Kyllästyneenä töihinsä Romukauppias Narri Hiukkanen päätti lopulta vaihtaa ammattia: Ensimmäisenä aamuna hänelle annettiin moottorisaha käteen ja lähetettiin metsään.

Illalla hän palasi lopen uupuneena takaisin ja valitteli työnjohtajalle: Tämä saha on niin huono. Työnjohtaja ihmetteli, nykäisi narusta ja saha lähti käyntiin. Päätettiinpä kerran eräässä yliopistossa tutkia, pitääkö paikkansa, että koirista ja niiden isännistä tulee lopulta aivan toistensa kaltaisia.

Tutkimukseen kutsuttiin kolme koiraa. Ensimmäisen isäntä oli arkkitehti, toisen insinööri ja kolmannen Romukauppias Narri Hiukkanen. Koirat vietiin yksi kerrallaan suureen huoneeseen, jonka keskellä oli kasa luita. Ensimmäiseksi huoneeseen ohjattiin arkkitehdin koira, joka rakensi luista näppärän pikku kaupungin taloineen, katuineen ja puistoineen.

Seuraavaksi saapui insinöörin koira. Se jakoi kasat kahtia, taas kahtia ja niin edelleen, kunnes kaikki luut oli järjestetty samankokoisiin pikku kasoihin symmetrisessä järjestyksessä. Lopulta paikalle saapui pari tuntia myöhässä koira, jonka isäntä oli Romukauppias Narri Hiukkanen.

Se söi suihinsa kaikki luut, paritteli kahden muun koiran kanssa, röyhtäisi ja piti loppupäivän vapaata. Mitä yhteistä on 9 voltin paristolla ja naisen peräaukolla? Ja heitetään vielä toinen; Tukholmassa asui kerrostalon kuudennessa kerroksessa seinänaapureina somaliperhe ja turkkilaisperhe. Turkkilainen piti kovia bileitä ja somalilla meni tähän hermot.

Yhtenä päivänä somali meni turkkilaisen asuntoon ja kiukuspäissään heitti turkkilaisen kakaran parvekkeelta alas. Turkkilainen suuttui tästä ja meni somalin kämppään ja heitti somalikakaran parvekkeelta.

Turkkilainen otti vielä toisenkin somalin kakaran ja heitti sen myös parvekkeelta. Kysymys kuuluu, että voittiko turkkilainen vai voittiko ruotsi ? Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv: Juotuaan oluen, mies sanoi: Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi,                  "Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa.

Tallustele sisälle kuin maailman omistaja,  läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä, että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?! Mitä yhteistä on pingviinillä ja JAS-hävittäjällä? Vaikka molemmilla on siivet, kumpikaan ei pysy ilmassa. Pakko pistää tälle päivälle, Ei sitä oo ennenkään tarvinnu maadottaa, Vähän aikaa sitten havaittiin , että minua nuorena vaivannut ADHD on:: Tällaisiako vaimomme on liikenteessä?!!

Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä kuulijaltaan: Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoni niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3.

Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen, miten niitä pitäisi noudattaa. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät? Nykypäivänä, mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä? Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin.

Miksi en saisi omistaa kanadalaisia? Mooseksen kirja 2 Moos. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse? Voisitko selventää tämän asian? Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää? Kuinka heidän tulisi kuolla? Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?

Mooseksen kirjan lakia 3. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua puuvilla-polyester -sekoitetta. Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton.

Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi. Olen opettanut tyttöjäni käyttäytymään emotionaalisesti, ajattelemaan jos itse joutuisi "kohteeksi - uhriksi" esim.

Tänään sitten tuo nuorin "veti herneet nenäänsä" ja antoi isälleen oikein ryöpytyksen, Kirosi ja haukkui isänsä, No, kysyin sitten mikä tuo hyytelö-juttu oikein on, niin vastasi, Kaksi asiaa on loputtomia: Avaruus ja ihmisen tyhmyys. Enkä ole ihan varma siitä avaruudesta. D Maistuis varmaan mullekin. En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.

Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.

Ei helvetti arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui: Miten päästä eroon selluliitistä?

Kotiin tultuasi on selluliitti pakannut tavaransa ja lähtenyt. Kylläpä vaan, on testattu  ;D. Miksi tummat syövät koiranmakkaraa? Koska niissä lukee että herkkua mustille. Mikä on neekereiden ehköisyväline? Mitä yhteistä on Susan Kurosella ja taskulaskimella. Kummatkin jakaa ja kertoo. PLUSkaveri - Maaliskuu 21, , Olut Olut maistuu lämpimänä pirun pahalta. Pillu on hyvää kuumana! Pillu Jääkylmä olut saa sinut tyydyttyneeksi. Jääkylmä pillu tekee päinvastoin. Olut Jos saat karvan suuhun nauttiessasi pillua, se ei tunnu niin pahalta kuin löytää karva olut pullosta.

Pillu Mäyräkoiran voi jakaa kavereiden kesken.. Tasapeli Jos meet himaan haisten oluelta, muija suuttuu. Olut Osta paljon olutta ja lihot. Osta paljon pillua ja olet pian rutiköyhä.

Olut On sosiaalisesti hyväksyttävää nautit olutta futis matsissa. Olet legenda jos teet sen pillun kanssa! Pillu Jos poliisi haistaa oluen hengityksessäsi, tulee juopumus testi.

Jos poliisi haistaa pillun hengityksessäsi, tulle ylä-vitonen. Neljä nunnaa seisoi jonossa ripittäytymässä. Ensimmäinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi: Toinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi, "Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa.

Kolmas ja neljäs nunna seisoi jonossa. Neljäs nunna taputti kolmatta olkapäälle ja kysyi, "Pahastuisitko, jos minä menisin ensin? Mitä tapahtuu kun neekeri kävelee suojatiellä? Lasisilmä Muutamia päiviä ennen peräsuolen tähystystä yksisilmäinen mies nielaisi vahingossa lasisilmänsä.

Hän oli jonkin verran huolissaan, mutta kun sillä ei ollut terveydellistä vaikutusta, hän unohti sen. Sitten kun hän oli tohtorin vastaanotolla, mies seurasi tohtorin ohjeita, riisuutui ja meni makuulle vatsalleen.

Ensimmäinen asia, mitä lääkäri näki katsoessaan miehen takapuoleen, oli lasisilmä joka tuijotti häntä takaisin! Olsikahan yhden hulamlaisen tuktimusken muakan, Loput voiavt olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea  tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna. Kymmenen asiaa jotka miehet tietävät naisista 1.

Tosi mies ei tanssi kun kaksi kertaa elämänsä aikana. Omissa häissään ja anopin hautajaisissa. Wanha, mut aina jaksaa hymyilyttää.. Aikuistumisen merkkejä  ;D ;D ;D           Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä. Ihannevaimo Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen.

Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa kalastamaan, se vähentää stressiä. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.

Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa, Jäikö sulle yhtään rahaa illasta? Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään. Sadalta vaaleatukkaiselta turkulaiskaunokaiselta  kysyttiin, josko he haluaisivat olla Iken kanssa - silleen. Tää on varmaan kaikille tuttu jo entuudestaan..

Palaute vartiointiliikkeen puhelinvastaajaan http: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan nainen: Lue teksti alhaalta ylös! Oletko muuten kuullut tarinaa kahdesta miehestä jotka olivat menossa sterilisaatioon? Hoitaja käski ensin toisen miehen toimenpidehuoneeseen ja käski riisuuntua.

Tämän jälkeen hoitsu ajeli miehen vehkeen paljaaksi. Sen jälkeen hoitaja otti hierontaöljypullon ja alkoi kiivaaseen tahtiin runkkaamaan Hoitaja selitti että operaatio on helpompi hoitaa kun on 'putket' tyhjänä Kun homma oli hoidettu ja ukko makoili rentona pöydällä, hoitaja pyysi seuraavan potilaan sisään.

Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu Sen jälkeen hoitaja ottikin suihin tältä toiselta potilaalta Kun homma oli valmis niin setä kiitteli että oli elämänsä paras suihinotto!!! Tämä toinen sitten vähän hämmästeli juttua ja kysyikin hoitajalta, miksi tältä toiselta otit suihin ja mulle hoidit homman pelkin käsin, kylmän öljyn kera?

Hoitaja vastasi että tälläinen on ero Kelan ja yksityisen sairasvakuutuksen välillä Eppu74 - Huhtikuu 08, , Mies ottaa laiturilla kossua ja vaimo sihisee vieressä. Mustalainen, somali ja venäläinen istuvat autossa. P Somali lauloi karaokessa: Mustalaista alkoi moinen ottaa päähän ja hän meni laulamaan: Ruotsalaispoika oli kateellinen suomalaiselle ystävälleen, varsinkin tämän kyvystä iskeä naisia kesäisellä uimarannalla.

Lopulta hän kysyi ystävänsä salaisuutta. Kun oltiin seuraavan kerran hiekkarannalla ruotsalainen päätti kokeilla samaa konstia ja lähti kuljeskelemaan viehättävien neitosten sekaan. Pian hän palasi kuitenkin pettyneenä takaisin. Naiset vain poistuvat mahdollisimman kauas minut nähdessään.

Suomalainen katsoi kaveriaan vähän tarkemmin ja totesi: Mitä yhteistä on gynekologilla ja pizzataksikuskilla? Saa haistaa, muttei maistaa. Minkä takia Iranissa ei järjestetä samana päivänä ajo-opetusta ja seksuaalineuvontaa? Etteivät kamelit uuvu liikaa. P Meinaan nyt on taas kasvusessa ja tuli nuo ajat mieleen, Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?

Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä? Sillä ei ole mitään väliä, en aio jutella niitten kanssa! Miksi palovaroitin on nykyään pakollinen? Jotta uusavuttomat tietäisivät, milloin paisti on varmasti kypsä. Olen aivan toivoton ruoan laittaja. En osaa laitaa mitään ruokaa.

Grillataanko vai keitetäänkö ne? Mitä eroa on patterilla ja naisella? Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa. Vaimo huusi miehelleen kotiovella: Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

.. Senuku kauppakeskuksen BMS joku computerai tms. Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun puuttui näyttö. Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen: Opettajat on sitä varten, siitä saavat palkankin. Uusimmat lehdet   Ammatti- ja järjestölehdet 86   Asiakaslehdet 3   Asuminen, rakentaminen ja puutarhanhoito 24   Autot ja moottoriajoneuvot 56   Harrastukset 95   Ilmaiset lehdet   Kaupunkilehdet 79   Kirjat 2   Kulttuuri 38   Kuvastot 3   Lifestyle 9   Matkailu 21   Metsästys, kalastus, aseet 7   Musiikki

Kalua tallinnasta homoseksuaaliseen ylikerroin forum

Jokin ohjaamossa on irti. Näin toiseksi viimeisenä päivänä Tammikuuta, Hän kertoi aina tarinoita. Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1: No, sen takiahan niitten kanssa mennäänki naimisiin.

HOMOSEKSUAALISEEN THAI HIERONTA RAAHE HIERONTA FORSSA